***
Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!

***
Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...

***

***

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

Добавлено (06.08.2008, 11:25)
---------------------------------------------
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.
Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, да это же "Рамштайн"!
- М-да... Суровую музыку твой еврей пишет.
**************************************************************************************
Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
**************************************************************************************
Умер старый скрипач. Попадает, как водится, в ад... Грешен был весьма при жизни.
У адских ворот его спрашивают:
-Ты кто по профессии?
-Скрипач...
-А, ну, тогда добро пожаловать в адский оркестр!
Сел скрипач на своё место в оркестре, дирижёр взмахнул палочкой - начали играть...
Час играют, два играют... День играют, второй играют...
Скрипач спрашивает у соседа:
-Коллега, а кода-то когда?
-Какая кода?! АД!!!
***********************************************************************************
Припёрлись панки :punk: на оркестр поглазеть
ну сели, значит и давай слушать... спустья 20 мин один из пункеров орёт:
-ООО, слажались.

Через 5 мин опять:
-Опять слажались :P

Ещё через пару-тройку минут:
-Уа хаха опять слажались lol lol lol

Всё, оркестр доиграл, попёрлись панки класс показать...
Участники оркестра сели их послушать...
Сидят, ниченго не выкрикивают...

Прошло так минут 40 и вдруг встаёт один из участников оркестра и орёт:

- О..., ПРАВИЛЬНО СЫГРАЛИ

**************************************************************************************
Рок-группа сидит после концерта в гримерной:
Барабаньщик:
-Эх, а жалко что мы сегодня нашу хитовую не сыграли.
Солист:
-КАК не сыграли, я ее последней спел.
Гитарист:
-Да... а я ее первой играл.
*************************************************************************************

Добавлено (06.08.2008, 11:43)
---------------------------------------------
Телефонный разговор Чубайса (Ч.) и Ельцина (Е.)
Ч.: Борис Николаевич, что вы думаете о Битлз?
Е.: Очень, очень неплохо.
Ч.: А вот мне не понравилась эта музыка.
Е.: А где это ты ее слышал?
Ч.: Да Черномырдин напел по телефону!!!
************************************************************************************
Выпивают панк со священником. Вспоминают, что время читать проповедь. Панк говорит: - Давай-ка я им расскажу, святой отец, как оно все было на самом деле. - Э... а... ннууу.. ммууу... эээ... ик.. Надевает панк рясу, крест, подхватывает кадило, поправляет ирокез, и выходит к прихожанам: - И сказал Господь "зае$ись", и все зае$лось! Втирает им что-то, объясняет, как надо жить. Возвращается. Священник и говорит: - А... э... Все прошло как нельзя... ик.. лучше, ээ... сын мой. Только ээ.. аа... косуху ты напрасно.. поверх рясы... ик.. одел, и... не размахивай так... кадилом над головой... и... эта... ик.. проповедь... заканчивается.. словом... "аминь", а не "пиз$ец"...
**************************************************************************************
Вам перебегают дорогу альтист и дирижер,кого первее задавите?-Альтиста.
-НЕ ПРАВИЛЬно,дирижера.Сначала работа,а потом удовольствие. №2:

Спросили как-то у Роберта Шоу,какая разница между хорошим хормейстром и плохим: -Хороший держит портитуру в голове,а плохой голову в партитуре.№3: Тосканини как-то спросили почему, в его оркестре не было ни одной женщины. Он ответил:"Женщины мешали бы музыкантам,если они красивые.А если уродливые то мне. №4...-Нет ничего проще чем давать уроки фортепиано.-утверждал Массне.-Надо знать только три предложения"Здравствуйте мадмуазель......Немного медленее прошу вас.....Засвидельствуйте мое предпочтение вашей бабушке.№5 .....Спрашивает директор у дирижера :"А это что за мелодия ?"Дирижер яростно отвечает "Какая?Которую играет оркестр или которую поет певица?№6 .........Баха его ученик спрашивает :"Верно ли что я не достоин органа?"Бах отвечает :"Что ты , это ведь тот же клавесин.Только почему то все время сопит." №7. .......Во время гастролей в Москве Караян желая звуку трубы предать большую отдаленность посадил 1-го трубача на галерку.В момент сигнала послышался перерывистый звук ,Герберт не растирялся и дал сигнал сыграть другому трубачу .В антракте был скандал"Вы мне чуть спектакль не прервали"-cказал Караян .Но едва трубач успел прикоснуться губами к трубе как подбежала билетерша ,и начала отнимать трубу "КАК тебе не стыдно мерзавец , ведь выступает Караян"